Bangka Psycho

Nakatira ako sa West House, St John's College, sa Second Court. Ang pangalan ko ay Patrick Boatman, ako ay 20 taong gulang. Naniniwala ako sa pag-aalaga sa aking sarili: sa pamamagitan ng isang walang katotohanan na high-carb diet at isang mahigpit na ehersisyo. Sa umaga, kung medyo namamaga ang mukha ko, maglalagay ako ng ice-pack bago ako sumakay sa aking Erg machine. Kaya kong mag-row ng 5K sa wala pang 16 minuto ngayon.



calvin harris bago at pagkatapos ng sikat

Pagkatapos tanggalin ang ice-pack, nagsipilyo ako ng eksaktong 3 minuto gamit ang aking ngipin Panasonic Dentacare EW1031 , bago mag-flossing nang mabuti at mahusay, at pagkatapos ay magpatuloy sa pagmumog sa aking Listerine Total Care para sa inirerekomendang 30 segundo. At pagkatapos, sa shower, nag-aplay ako Veet hair removal cream at isang exfoliating gel scrub, upang ako ay ganap na naka-streamline sa bangka. Pagkatapos magtalc-ing at mag-towel ng mabuti sa sarili ko, kumain ako ng 8 piraso ng Weetabix na may ganap na pang-aalipusta - isa sa iilan sa natitirang emosyon ko - habang naaalala ko ang hindi ko pagbangga sa regatta kahapon, ngunit pagkatapos ay pakalmahin ang aking sarili sa pamamagitan ng pakikinig sa Ang Wanted 'Natutuwa kang Dumating'. Ang maindayog na himig ng kanta ay ganap na umaalingawngaw sa aking paghampas, habang ang komersiyalidad ng synth-fresh na tunog nito at umaalingawngaw na mga tinig, na may kasamang banayad na innuendo, ay umaaliw sa akin.





May ideya ng isang Patrick Boatman; ilang uri ng abstraction, ngunit walang tunay na ako. Isang numero lamang sa isang bangka: isang bagay na ilusyon. Kahit na kaya kong itago ang malamig kong titig at ramdam mo ang paghawak ng aking laman sa iyo, at baka maramdaman mong magkahawig pa nga ang ating mga pamumuhay, simpleng row lang ako. Mayroon akong balat, buto at lalong maskulado, gayunpaman, kakaunti sa akin ang pagkilala sa isang tao. Ang lahat ng iyon ay nawala noong nakalipas na panahon: marahil noong baguhan ako sa aking unang crew. Ngayon ang lahat ng tunay na makapagpapalubag sa aking kasakiman at pagkasuklam ay ang malinis na tadtad ng talim, habang hinahampas ko ito sa tubig; na makahayop, pinag-isang pakiramdam na natamo mo bilang bahagi ng isang bangka; at, sa wakas, ang matinding pisikal na sakit at pagkahapo na halos nagpapaalala sa akin kung ano ang pakiramdam na makaramdam ng kahit ano pa man.





Anyway, ito ay 6:30am - ang paborito kong oras ng araw. Nagbibisikleta ako pababa sa boathouse, dumadaan sa eskinita ng buhay kung saan ko sinipa at sinaksak ang kalunos-lunos na townie noong nakaraang linggo. Medyo napangiti ako sa sarili ko nang kay Taylor Swift majestically simplistic 'Never Ever' reverberates through my Beats headphones at iniisip ko ang aking ex, si Eva, na ang mga nakakalat na labi ay kasalukuyang nakahiga sa isang lugar sa ilalim ng Cam.





Dumating ako sa boathouse na medyo natuwa, ngunit kahit na ang bihirang, natural na buzz na ito ay mabilis na natutunaw nang mapansin ko ang bagong lycra suit ni Conway. Ang ultramarine blue na base na kulay ay perpektong pinupuri ng dalawang off-white pin stripes na tumatakbo, eleganteng, pababa sa gilid nito. Ang aming sagisag sa kolehiyo ay iginuhit na may antas ng pagiging kumplikado at masalimuot na hindi ko pa naobserbahan, ngunit ang higit na ikinagalit ko ay na, sa ilalim nito, sa Bodoni MT lettering, may nakasulat na 'Conway - Boat Club Captain'.



kung paano siya magpadala ng mga hubo't hubad

Ang aking Erg ay minsan dwarf Conway's, ngunit, sa kabila ng walang katotohanan na kawalang-katarungang ito, ako ay halos magagawang maglaman ng aking mga misanthropic urges at pamahalaan upang labanan ang sakal sa kanya doon at pagkatapos. Sa halip, pumunta ako sa banyo, kung saan suminghot ako ng isang linya ng coke, at ilang minuto lang ay nasa ilog na ako, kung saan sinusubukan kong ituon ang lahat ng aking napakalawak at malupit na kapangyarihan sa paghahatid ng perpektong ritmo sa pamamagitan ng aking mahaba at malinis na paghampas. .

Mula nang magsimula akong magsagwan, ang anumang konsepto ng moralidad na dati kong taglay ay nawasak na lamang. Ang gusto ko lang gawin ay stroke, pasulong at paatras, paulit-ulit. Kapag ang manhid, cyclical at visceral na paggalaw na ito ay natapos, ang aking sakit ay patuloy at matalim, at hindi ako umaasa para sa isang mas mahusay na mundo para sa sinuman. Ang aking gabi-gabi na pagnanasa sa dugo ay napapaloob lamang ng mga dagdag na Erg at mga sesyon ng timbang. Nakakamatay ang pakiramdam ko, nasa bingit ng siklab ng galit. Malapit ng madulas ang maskara ko sa katinuan.